Куда мы смотрим

Давным давно, когда у меня было время, в долгие зимние вечера мы с друзьями выбирались на каток. Там, под светом фонарей, мы провели немало часов. Это одно из моих любимых воспоминаний моей незамужней еще жизни. После работы, схватив какой-никакой ужин (не помню уже, что я там ела!), заскакивали в холоднющий трамвай, и на каток — на котором уже было пусто: какие были дети, уже разошлись по домам.

Я помню, что мне это катание не так легко далось. Долго я шаткими шажками перебиралась от одного конца до другого. Долго привыкала к тому, какие неудобные все таки коньки — жмут, холодные, и слишком туго их зашнурила. Много и некрасиво падала — и все время в голове витали образы из фигурного катания, которое мама смотрела всю зиму с пристальным, восхищенным вниманием. Почему-то мои ноги, мои руки ну никак не хотели подстроиться под те образы грациозных фигуристов. Но время на воздухе, с друзьями, движение до пота под шапкой перевешивало все. Постепенно я, глядя на других, начала считать, сколько шагов мне потребовалась, чтобы добраться до другого конца и постепенно убавлять их количество. Постепенно я перестала судорожно семенить и хвататься за бортик, и можно было сказать, что я, мол, вчера вечером каталась на коньках.

Та зима была еще зимой моего активного роста во Христе. Я была совсем еще лялечкой во Христе, глотающей большими глотками все, что мне подавали. Вдыхала в себя учение с упоением, наслаждаясь временем в церкви и наблюдая за моими духовными родителями — и вместе с тем все сильнее и острее понимая свою неадекватность. Это осознание приходило постепенно. Поймала себя на некрасивой мысли. Сгрубила вот тут. Поленилась вот там. И это осознание становилось еще более острым от мысли: почему мои мысли и желания и действия не выглядят вот как у этой женщины? Почему мой язык никак не может подстроиться под вот этот образ такий прекрасных людей, жизнь которых так красива и правильна?

Одним вечером, катаясь на коньках, я заметила, что за бортом катка стоит мужчина и наблюдает за мной. Пожилой, ничего примечательного — и взгляд его не осуждающий и не оценивающий, но внимательный. Не то внимание, от которого мне как незамужней девушке, хотелось бы спрятаться, и все таки, стало неловко. Я продолажала кататься, описывая круги, пока мужчина не поманил меня пальцем к себе.

Преодолев неловкость и убедив себя, что я тут не одна, вон моя подружка тут же катается, я «подкатилась» к нему и спросила, что ему нужно.

«Я тебе хочу дать совет. Я наблюдаю за тобой уже минут 20 и вижу самую большую слабость. Ты смотришь под ноги. Попробуй смотреть выше, вперед. Выбери себе предмет далеко от себя и катись к нему. Ты много спотыкаешься и падаешь, потому что смотришь слишком близко».

……. !!!!!!!!!!!

Не могу адекватно описать свою реакцию на это. Не каждый день кто-то уделяет внимание к тому, как ты ходишь и живешь, и выдает тебе, просто констатируя факт, что твои глаза, на самом деле, не туда смотрят, куда надо.

Я попробовала — и до сих пор, 30! лет спустя, вспоминаю тот вечер. Я до сих пор чувствую крупинки того удивления, насколько верен был этот совет, и насколько сильно он повлиял на то, как я стала кататься на коньках, и как я стала просто жить. Я, конечно, не стала знаменитой фигуристкой (хаха!), но я стала значительно меньше падать, мое скольжение стало более гладким, я не спотыкалась так часто, и размах моего шага стал дольше и глубже. Я не осознавала, что все это время я, пытаясь сделать свое скольжение эффективным и смотря себе под ноги, чтобы уберечь себя от падений, на самом деле гарантировала себе это падение! С тех пор я выбирала себе предмет (столб, и человека подальше от меня) и фокусировала свое внимание на нем, стараясь не смотреть под ноги. Ну просто революция.

Этот совет очень сильно повлиял и на мою жизнь в целом. Тогда мне стало понятно, что я смотрю на себя и сравниваю себя с людьми вокруг меня, пытаясь подстроиться под тот образ. Но этот фокус — самоцентричный, и надежды на удовлетворение в нем нет, а только жалкое спотыкание и отчаяние. Мне нужно было перевести взгляд с людей и с себя — дальше и выше: на Христа.

И теперь, я понимаю, что вдруг моя жизнь — сплошное спотыкание и падение одно за другим и разочарование и кажущиеся бесплодными попытки обеспечить себе безопасность и удовлетворение — я задаю себе вопрос:

«Куда устремлен мой взор? К чему я стремлюсь?»