Душепопечение над собой-4, или как мама отпускает почти взрослую дочь

Я думала, что будет легко отпускать, потому что мы уже вроде бы пережили это: старший сын уже два года живет отдельно, взрослый, самостоятельный. Но время подошло “выпускать” нашу дочу, и я брожу по дому, спотыкаясь о ее вещи и глотая слезы, потому что тут и там — ее фото, 4-хлетки, с сияющими как звездочки, глазами, с той очаровательной ямочкой на левой, пушистой щечке. 

И понимаю, что и в этом мне надо полагаться на Христа, и в Его Евангелии находить утешение и надежду. 

Вот мой процесс. Возможно, будет сумбурно, потому что не выложишь и не опишешь весь материнский душевный опыт длиной в 18 лет, ну да попробую. Думала я обо всем в рамках этих вопросов, а другие мои посты о том, как я сама с собой занимаюсь душепопечением, можно найти вот тут. 

Что входит в мое поприще сейчас, на данном отрезке? 

Она стоит передо мной, с ее занятым графиком, мечтами, желаниями и привязанностями. Она уже успела как-то развить любовь к той певице со слащавым голосом… Перед ней открыт целый мир, и уверенности в свои силы у нее через край. И что мне как маме важно сейчас, пока она с нами — что я мысленно и на словах и через наше поведение “кладу” ей в ее “чемодан”: 

• Вселить в нее огромную уверенность, что Бог любит ее беззаветно и безгранично. Его любовь к ней никогда не остынет и не иссякнет, эта любовь не основана на том, как хорошо она Его слушается — а на том, как совершенно слушается Отца Его любимый Сын.
• Что мы любим ее и никогда не будет разочарованы. Она ничего не сможет сделать, чтобы разочаровать нас и оттолкнуть нас. Наше сердце полностью ЗА нее, и мы уверенны о ней в Господе, как и Павел, несмотря на его изумление, был уверен о Галатах: “Я уверен о вас в Господе” (Гал. 5:10). 
• Мне важно, чтобы она понимала, что она живет и дышит для Бога одного и для Его славы. Мишура этого мир такая яркая и обещает этот мир так много. Но этот мир погибнет, и все, чем он был увлечен и что он обещал, исчезнет, как призрак. Это направление должно руководить всеми ее решениями — от романтических отношений до дружбы до учебы и больших решений о карьере.
• Мне важно так же, чтобы у нее были хотя бы базовые навыки разрешения конфликтов. Конфликты будут в ее жизни, и мне хочется, чтобы она знала, что Писание дает нам ясные примеры. И эти навыки я пыталась показать ей в наших конфликтах с ней в этом году. Которых было не мало! Уф!
• Мне важно, чтобы она умела варить хотя бы один суп! Шучу😂 ! Мы попросили ее готовить ужин один-два раза в неделю за эти последние два года — надеюсь, что у нее сложился маленький репертуарчик простых, здоровых блюд. И конечно же, в этом репертуаре есть суп. 😁
• Мне важно, чтобы она имела хорошее представление о поместной церкви и о своей роли в ней.

Это не все, конечно, но, пожалуй, самое важное. Это и есть наверное, самое большое на моем с ней отрезке этого поприща. 

Какие бремена отягчают меня на моем поприще сейчас? 

Должна признаться, что именно в эти месяцы на меня нахлынули разные неприятные воспоминания и сожаления. Сначала это были просто воспоминания, от которых скукоживалось сердце – те времена, когда я была плохой мамой, которой было ох как трудно соскоблить с себя совковый менталитет, отложить гнев и начать ходить посреди своего дома согласно Духу. Потом, по мере того, как я перечисляла в своем сердце, что я хочу, чтобы она вынесла из дома, навалилось сожаление: вот для этих самых целей я на самом деле уделила мало времени. Вдруг вспомнила, как мы переезжали в другой город, заселялись и привыкали к новой культуре и я за всей суматохой пропустила ее лялечкин рост. Как я пришла с урока алтайского, а она уже сделала свои первые шаги в присутствии ее няни. Как во время ее 6-7 классов у нас разразился нешуточный раскол в церкви и за всей болезненной суетой я пропустила тот отрезок ее роста. Как в 8-9 классе мы, можно сказать, нянчились с одной женщиной в церкви, страдающей от абьюза в своем браке – и мои дети получали мои обрывки рассеянного внимания и кое-какие остатки эмоциональных ресурсов.

Вот так – все мои хорошие и добрые цели поставила, но насколько хорошо я сама участвовала в их достижении?

Скажу тут, что сердце было очень тяжелым, пока я вот так размышляла. Чувство вины легло свинцовым грузом и этот свинец постепенно стал отравлять отчаянием все в моей жизни.

Пока Бог не привлек меня к Себе и не показал мне, что я опять сфокусировала все свое внимание на себе, вычеркнув из картины Его, Суверенного Бога, с добрым сердцем пастуха, который прошел через долину смертной тени и ведет нас теперь в славу.

— да, мой процесс роста был непростым: плоть так цепко ко мне липла, трудно было перестать кричать, трудно было сохранять равновесие и радость в тягучих буднях. И снова Бог напомнил мне о совершенно необыкновенной, потрясающей новости в евангелии: Он смотрит на меня через совершенное послушание Своего Сына, так, СЛОВНО Я НИКОГДА НЕ ГРЕШИЛА В МАТЕРИНСТВЕ, И СЛОВНО Я ВСЕ СДЕЛАЛА В СВЯТОСТИ. Как???? На мне больше не лежит груз вины??? Как? Иисус уже все оплатил, и даже это???

— Да, я много дров наломала и, возможно, в своих самых хороших намерениях, была движима плотью. Но я, мы, шли тогда с верой, не видя всей картины, руководствуясь тем светом, который был дан нам тогда, в тех обстоятельствах. Мы старались быть верными во всем, что Он дал нам тогда – и та верность, хоть и не была совершенной, но она была верностью. Мы надеялись на Него, предпринимая разные шаги. И в материнстве тоже – Он постепенно, не сразу давал мудрость и понимание, и менял меня шаг за шагом – как это было угодно Ему.

— Она принадлежит не мне, но движется и дышит, потому что на это есть Его воля. Он сформировал ее – и тот рост, который мы сейчас видим в ней, происходит не из-за нашей верности и мудрости, но благодаря Его работе! Он живет в ее сердечке, и мягкость этого сердца, любовь к Слову, нежность в послушании – не наша заслуга, а Его. Красота Христа видна в ней, и это не наша красота.

— И если она Его, то Он завершит то, что начал в ней. Мои мечты для нее и мои пожелания не сравнятся на капельку с той славой, которую Он уготовал для нее. И только Н способен совершить в ней то, что Он задумал.

Это вот бремя сожалений и разочарования в себе отягчает мой бег на поприще и не дает мне ясно смотреть вперед и видеть ее передо мной такой, какая она есть. Все, что я вижу, как я провалилась, как я недоделала, как я ….. итд.  И не только это – эти сожаления заставляют меня смотреть на себя одну, что в конце концов, превращает все мои добрые намерения для нее в оплачивание вины и греха, что в корне своем тоже сконцентрировано только на мне одной.

Я сложу у Его ног это бремя и обменяю свое отчаяние на надежду, которая всегда есть, и готова пролиться в мое сердце через Святого Духа. Оставлю все свои сожаления и вместо этого снова вложу свое сердце в Его руки, которым не слабО понести ее и нас, таких несовершенных!

Буду дальше писать об этом! А пока – вот тут можно почитать мое письмо, которое я писала когда-то моему старшему сыну.